适当敞开心扉

2019-06-10 前程似锦 未知
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适当敞开心扉

     孔子日:“君子坦荡荡,小人长戚戚。”意指君子当有宽广的胸襟,做到心底坦荡:心胸狭窄的人,却总是忧愁不安,斤斤计较,患得患失。诚然,人间冷暖,世事无常,想要做到一生坦荡清白绝非易事。不过俗话说“心底无私天地宽”,所以人应该尽量让自己活得更坦荡一些。 如此,便不会被虚名所累,不会再为得失所扰,从而获得内心的宁静。更重要的是,做人坦荡、敞开心扉正是人际交往中的一种艺术与智慧。

      心理学家认为,良好的人际关系正是伴随着自我坦白与自我吐露的不断增加而逐渐发展起来的。信任程度越高,人们就越会向对方展示和暴露自己的秘密。日常生活中,两个人的关系越密切,相互之间的自我暴露程度就越广泛、越深刻,相处之时也会越发坦荡轻松。“人之相识,贵在相知,人之相知,贵在知心。”这种敞露心扉的广度和深度,恰恰成了衡量与他人交情深浅的-种标准:交心层次越深,说明两个人的交情越铁、关系越融洽反之,如果对方总是遮遮掩掩,语焉不详,对自己心底的小秘密讳莫如深,则表明他对你深藏戒心,说明他只把你当作泛泛之交,甚至没有把你看成朋友。

      斯蒂文是一家有机食品公司的推销员。一天傍晚,疲惫不堪的他敲开-家住户的门,满怀希望地向女主人介绍自已手中的有机食品。但女主人对他的讲解毫无兴趣,只是出于礼貌而没有出言打断。斯蒂文发现对方毫无兴趣后,一阵沮丧与失落袭上心头,他长叹一-声,停止了讲述。此时,他很想找个人倾诉-下,于是,他调转话头,说起了自已曾经的经历,说自已经商失败,最后被逼无奈做了一名推销员却连续多日毫无业绩,颗粒无收。“也许很快我就会被老板扫地出门,是时候该考虑找下一份工作的问题了。”斯蒂文自嘲着,站起身来向女主人道别。出乎意料的是,她却从抽屉中取出钱夹,买下了斯蒂文推销的有机食品,察觉到斯蒂文不解的眼神后,女主人微笑着解释说:“ 既然你肯向我讲述你的故事及眼前的窘境,就说明你已经把我当作了朋友。那么,作为朋友,我当然要给予你支持和鼓励。”

      一般来说,人们总是更愿意向众人展示自己的长处,隐藏起自己的短处与不足。但有些时候,如果能够反其道而行之,适当地向对方敞开心扉、让对方看到你的劣势与缺失,反而可能会收获意想不到的效果,比如,赢得他人的信赖和理解。这一社会现象在心理学上被称为“约哈里窗户”理论,即“恰如其分地暴露自己可以快速缩短心理距离”。“约哈里窗户”理论揭示了心怀坦荡、诚实待人在人际交往中的重要性。而斯蒂文正是在推销过程中无意间运用了这种“约哈里窗户”理论,通过吐露自己的经历,令对方生出一种作为朋友的责任感,从而获取了对方的同情和理解,顺利地推销成功。

适当敞开心扉

       美国社会心理学家约瑟夫.勒弗特和哈里.英厄姆认为,对个人而言,其认识世界的知识基本上是由四个区城组成的:第个是“开放区域”,指的是自己了解、别人也了解的部分;第二个是“盲目区域”,指的是别人了解、自已却不了解的部分;第三个则被称为“秘密区域”,指的是只有自己了解,别人不了解的部分;最后一个是“未知区域”,指的是自已和别人都不了解的部分。心理学研究表明,大多数情况下,人们总会选择与坦诚、真实的人交往。对于那些勇于展示自己的缺点和不足的人,人们反而会因他的坦率真诚,而缩短了相互间的心理距离,使人们有一种踏实可靠的心理感受。伏尔泰说:友谊是心灵的结合。所以,在人际交往中,应尽量扩大“开放区域”,缩小“秘密区域”,适当地袒露心扉,会更容易获得对方的好感与友谊。那么如何才能适当地敞开心扉呢?

  一、把自己的“秘密区域”进行等级划分。

      正如“自我暴露”具有不同层次样,我们也可以由浅到深地将自己的“秘密区域”划分成四个等级。第级秘密,与自己的兴趣爱好有关,包括饮食、偏好一- 类的生活习惯;第二级秘密,则有关个人态度,包括对时事的评价、对某些人的看法等;第三级秘密,关于个人的自我概念与人际往来的现实状况,包括心底的自卑、嫉妒等负面情绪以及与家庭成员的复杂关系等;最深的- -级秘密,涉及个人的隐私,包括初恋、性经验.曾经有过的欺骗,犯下的错误,甚至一些叛逆的,见不得光的想法和行为等,通过这样的等级划分,人们的“秘密区域”就被区分为几个不同的层次,分类整理后,就可以知道哪些秘密适合吐露,哪些秘密只能埋在心里。

      二、掌握“自我暴露”的技巧和分寸。.

      哪伯两个人再意气相投、再亲密无间,也不应全然祖露。每个人心中都有一处只属于自己的秘密花园,无论彼此的心有多靠近,总有一些角落是人们不愿意让他人涉足其中的。这既是为了保护自己的隐私,更是为了能维持与他人正常的亲密往来。因此,“自我暴露”并非越多越好,需要严格把握其中的分寸与技巧。首先,根据等级划分法,将自己的秘密分为普通秘密、机密和绝密。其次,在心底对人际交往的对象进行客观评估,根据亲疏程度,拿捏好自已应该向其袒露哪-级秘密:比如,亲密的朋友可以对其有更多更深的自我暴露,而对泛泛之交,对其暴露最普通的秘密即可。最后,“自我暴露”应当循序渐进.顺应天时地利。交往时双方的“自我暴露” 程度与深度要基本保持一致,一步步来,一点点吐露,同时注意选准时间和场合。在适宜的时机进行自我吐露,能够快速拉近双方的心理距离;而唐突地倾诉秘密,只会令对方措手不及,甚至慌乱、怀疑,进而使对方产生防卫心理,最终会使双方渐行渐远。恰如其分地“自我暴露”才能催化友情的升温,过早,过多或过少地吐露内心都会引起对方的厌恶情绪,反而不利于人际关系的建立。

      三、心境要平和,态度要诚恳。

      人们对交情的认知在很大程度上取决f双方相互之间自我暴露和展示的程度。比如,你对一个人的所有事情都非常了解,你就会认为你们之间的交情非常深厚,反之,你对一个人的了解非常有限,那么你不会认为你们之间的交情有多深厚。但吐露秘密毕竟是--个互动的过程,你在诉说的同时,也要照顾到倾听者的感受,- 味地喋喋不休,会让对方觉得你只是恰好需要倾诉而已,并没有从心底把他看成多要好的朋友。因此,吐露内心时,语气要平淡,态度要诚恳,让对方感受到作为一个朋友应有的尊重。同时,“ 自我暴露”还容易陷人这样-一个误区:人们把“自我暴露”看成了一个平等交换的过程。也就是说当人们暴露了自已深层的秘密后,也希望对方暴露其深层的秘密,一旦对方没有及时给予回馈,人们就会认为自已吃了亏,感觉对方并没有把自已当朋友。其实,“自我暴露”本就是坦荡的行为,坦荡本身就是一种大度和宽容,而不是你买半斤我卖八两的生意。宋代思想家朱熹说:“朋友, 以义合者。”所以,在敞开心扉的同时,更要有一颗不争执、不计较的平常心。

      马克思说:“人的生活离不开友谊,但要获得真正的友谊并不容易。友谊总需要用忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。”因此,适当的“自我暴露”,适时地展示自已真实;的一面,往往更容易赢得对方的信任。这种信任能够融化戒备与隔阂,坚定理解与接纳之心。所以,适当地敞开心扉会使人们在社交时更加游刃有余,从而受到他人的欢迎和青睐。