一年之痒,现代婚姻更年期

2019-06-13 海纳百川 未知
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  一年之痒,现代婚姻更年期

  小倩和男朋友相遇相爱的过程都非常浪漫美好,两人打算两年后结婚,然而生活在一起近一年的时候,两个人的争吵就像每天午饭钟一样准时而频繁。她认为,以前婚姻经历“7年之痒”,而现代感情却经不起“一年之痒”。

  文倩自述:

  两种性格两情相悦

  我们俩是经过老乡介绍认识的,见面后,他对我感觉很好,就跟那个老乡说他想追我,然后他就从老乡那里打探我所有的情况,然后“对症下药”追求我。我对他的感觉也不错,而且在被他追求的1个月当中,我也了解到他是一个比较宽容、积极、有思想高度的男人。在现在的“80后”人群中,有宽容心的男人已经比较难找了,大多是被家庭、社会惯出了自我的个性,所以也情不自禁地爱上了他。而我,则是一个比较快乐、外向、活泼的女人,他也曾说,他就是被我这样的性格而感染才爱上了我。2006年9月份,我们在莲花山山脚下牵起了手。他对我说,你就是我想要找的一辈子;我对自己说,生活方面合适的话,结婚对象就是他了。

  第一年三次大吵

  我们确定恋爱关系后,我便常常住在他家,希望从生活上各自了解对方,以便于以后的婚姻生活。一个月后,我们有了第一次吵架,原因是因为我无意间看到他与他兄弟的QQ聊天记录,他与他兄弟说了一些类似于“把她(指我)搞到手还是不难”、“现在两个人的感觉淡得没有什么滋味”这样的话,我看得出来他是故意装作毫不在意的样子,但我仍然有点接受不了,因为我在与我闺蜜说起他的时候是无法形容的甜蜜幸福,而他……于是,我与他发生了首次大“战”。他也没有争辩,只是解释他确实是好面子说了些虚伪的话,并说:“我对你是不是真的,难道这一个月当中你体会不到吗,我对你是真的,以前是,现在是,以后也是”,我信了也闹够了就作罢了。这一年,我们又有过两次大吵架,一次是因为翻旧感情账闹翻了脸,一次是因为谈论“孝顺观”两个人意见分歧而翻脸。

  第二年闹365天

  “吵吵闹闹一辈子”这句话是常常在吵闹过后他对我说的话,他认为两个人在一起一定会发生矛盾,吵了闹了又合了就没事,有时候反而越吵感情越好。在过去的第一年内,我确实有这样的感受,每次因为大大小小的事情吵闹,大多都是他先让着我,而我则因为他不开口而憋屈越加唠叨,后来他便与我讲道理,而在非理性状态下的我,道理根本无济于事,再后来他便也与我对着吵闹,这样一来,我就更加接受不了,认为他对我不如以前,而他则认为我总是小题大做钻牛角尖。

  于是,两个人的感情走到近一年的时候,争吵越来越频繁,而且总是不了了之,无论多小的事情都能让我们面红耳赤。可是一年的感情也不是说放就放得了,并且在不吵架的时候我们俩也一直是朋友圈里被人羡慕的“神仙爱侣”,相爱程度不亚于7年以上的情侣,于是吵吵闹闹又过了一年,我计算了一下,在第二年365天当中,我们基本上两到三天闹一次。我非常不明白,为什么我们之间没有存在原则性问题却总是吵闹?为什么两个相爱的人在一起会互斥?

  当婚姻遇到“一年之痒”

  如果你的婚姻遇到了“一年之痒”,那么请按照以下四条修正:

  1、停止唠叨,与其把“你还爱不爱我”这样的话重复一百遍,还不如冷眼观察。

  2、数落他(她)的毛病之前,先想想这毛病是不是婚后才有的?如果不是,你只能怪自己,你又不是第一天认识他(她)第二天就结婚!

  3、“为你付出那么多”可以作歌词,但不能作为你的口头禅,你付出再多,也只是你的选择,而非牺牲。

  4、我们面临的诱惑总是很多,当你发觉他(她)的出轨时,先确定他(她)能否回头,如果回头,你能否原谅?然后再果断作出打算。如果你能原谅,甚至能睁只眼闭只眼,那就不要耿耿于怀,日日将这个作为争吵的话题,离又不离,合又不合,犹如钝刀割肉,折磨自己也折磨对方。

  且不论“爱情保鲜剂”是否真的已经研制成功,也不必验证它是否管用,单就这爱情的保质期到底有多长,就是个值得探究的问题。三年五年不算什么,到了现在,一年左右已是常事。跟这个比较起来,“七年”是多么不容易的一个数字!

  激情消退,出轨,规划分歧,“痒”底线犹如商场的折扣,一家比一家更低。然而婚姻之痒的苦楚就在于,它只是痒,并非痛,它让你下不了快刀斩乱麻的决心,尽管闹的时候天崩地裂,日月无光,但真正谈到离婚,一滴眼泪,一个动作,就能把刚刚的决定推翻,两个人于是原谅彼此,又投入到下一轮“痒”的过程中。

  婚姻之痒,周而复始,对于大多数人来说都挥之不去。你可以不承认它,却无法不承受它。所以,与其到了真正无可挽回,需要一脸灰败的到民政局领取另一种证书时才来反省,倒不如在犯痒痒时就正视它,找到双方的症结和底线。

  正如关德辉的那首《爱情也有更年期》:爱情也有更年期,正好让我们一起冷静,想个办法解除这困境,千万不要把我拒出千里。